Cajón de sastre sentimental

Me apetece escribir pero tengo tal caos en mi cabeza que no me salen las palabras.

Me comprometí a ser positiva este año. A escribir post buenos y no ser deprimente. Pero el
Propósito me ha durado menos que el de ir al gimnasio y hacer dieta y demás tópicos de fin de año.

No puedo.

Valoro las cosas buenas que tengo: trabajo, independencia y un grupo de amigos con los que, pese a la distancia, me veo más de lo que cabía esperar.

Pero no puedo negar lo malo. Es imposible negarlo porque se acumula. Diría que hasta me pesa. Es una sensación rara.

Paso los días sola.

Fuera del trabajo no tengo con quien estar no con quien hablar. No conozco a nadie en 70 km a la redonda. Mis amigas de toda la vida se fueron a vivir a otro país o se emparejaron con alguien que las ha alejado de sus amistades.

Supongo que si dejan que la distancia o un mal amor rompa una amistad de 20 años es que no era una amistad de verdad… Pero bueno. No deja de ser triste.

Los amigos con los que me veo ahora viven a 70 km. Con el poco dinero que me queda voy bajando a visitarles. Ellos de momento no suben. Alguno dice que esto está muy lejos. Algo me dice que si no son capaces de conducir una hora para verme es que no les importo como debería. Pero, sinceramente, intento acallar esas voces porque si les hiciera caso ya no me quedarían ni esos 4 días al mes en los que me veo con gente (ellos) y me echo 4 risas bañadas en café.

Con mi familia tengo mis subidas y bajadas. Mi madre es esa clase de persona con la que puedes estar hablando normal y de repente te suelta algo que dan ganas de matarla.
Y cuando es la única persona con la que te comunicas a diario, la soledad y la tristeza hace que las ganas sean dobles.

Para ser justa no puedo echarle toda la culpa. Es irritante, incisiva, se mete en mi vida y no puede evitar opinar sobre todo. Pero bien es cierto que si yo me encontrara en otra etapa de mi vida no me afectaría tanto. Me saca de mis casillas con facilidad porque vivo sentada justo en el borde. A poco viento que haga me salgo.

Sobre mi padre… Esto que voy a decir es muy duro pero es lo que siento desde hace mucho: mi padre murió hace años. De cáncer. La persona que vive no es mi padre. No tiene nada que ver con la persona que me crió. Hace años luchó contra esa enfermedad y ganó. O eso creíamos. Su cuerpo ganó. Pero su mente se perdió por el camino. Y ya no le reconozco. Tenía esperanzas de que volviera. Pero han pasado 5 años y no hay ni rastro de él. Lo hemos intentado todo. Mi madre ha tirado la toalla. Ya es hora de asumir que se fue para no volver.

Y cambiando de tema… se acerca san valentín. Esa fecha en la que los solteros tenemos que apretar los dientes cada vez que escuchamos a alguien feliz y con pareja decir esa frase de: yo no lo celebro! Es una chorrada comercial!

Pues sí. Sin duda lo es. Te lo digo yo que soy publicista… Pero si tuviera pareja celebraría eso y todo lo que me echaran por delante. Un día o 2 al año (sant jordi en mi tierra) me parece poco para algo tan jodidamente bueno como es amar y ser amado.

Así que si estás leyendo esto, por favor, vete a cenar a un italiano o a un japonés con tu pareja (que encima cae en sábado!) y regálale un libro bonito con una dedicatoria que le haga esbozar una sonrisa cuando lo ojee años después.

Hazlo por ti, por tu pareja, por todos los que no podemos vivirlo y nos encantaría y porque nunca se sabe si el año que viene no podrás elegir celebrarlo o no (espero que no se dé el caso y lo vuestro dure :p)

Yo no lo quiero ver como un timo comercial sino como una excusa que nos dan para hacer algo especial. Es un negocio. Sí. Pero ojalá todos los negocios consistieran en una noche tan especial.

Por si os preguntáis en qué situación sentimental me encuentro… Podría definiste con: «es una mierda y encima complicada»

Tengo el cerebro y el corazón tan hechos un lío y divididos que no sé cómo no voy perdiendo piezas cuando camino.

Por un lado sigo queriendo a mi ex. Sorprendente pero cierto. Lo bueno vivido junto a él fue tan bueno que firmaría por vivir a base de esos momentos. El caso es que era muy feliz en mi vida en pareja y estoy en una etapa en la que deseo compartir mi vida con alguien. Una etapa que viene durando desde que tengo uso de razón hasta que me muera. Intento encontrar a alguien que me haga más feliz que él y no debería ser difícil teniendo en cuenta que no se ha portado muy bien, me trata (o no trata) como si yo ya no existiera. Como si tras romper se hubiera acabado todo interés en mi persona y me ha desechado cual pañuelo usado.
¿Fui cansina? Probablemente. Es como soy cuando voy perdida porque un día me amas y me echas de menos y al siguiente no me tienes ni cariño y «me echas de más». Seré rara, pero lo veo como una reacción algo comprensible dadas las circunstancias…

En cualquier caso estoy abierta a conocer gente nueva. Y lo hago. Pero nadie me hace sentir que es primavera. Tengo dos «pretendientes» (esta palabra me suena fatal pero no sé decirlo de otra forma) pero pese a las ganas de compartir mi vida, lo sola que estoy y lo falta de cariño… No siento lo que debería por ellos.

Y el único por el que sí he sentido algo… La cosa no va a llegar a relación estable. Quedará en amigos, que evolucionaron a amigos con derechos y que al final se perdió la amistad escondida tras el roce. Se quedó el roce y luego ya nada.

¿Que si me arrepiento? No lo sé. De todo no. Sólo de haberle dado alas a mis sentimientos sabiendo que no iba a llegar lejos.

¿Que si lo haría diferente? Creo que lo intentaría. Otra cosa es que lo lograra. Pero la intención está.

En cualquier caso estoy madurando. Eso seguro.

En otro momento creo que habría caído en la tentación de decir que sí al mejor candidato aunque no sintiera lo que debe ser. Sólo por no sentirme sola, por tener con quien hablar, por recibir cariño, por sentirme amada, por dormir abrazada, por empezar a construir el futuro compartido que deseo.

Y no lo he hecho. Me mantengo firme. He experimentado lo que puede ser el amor verdadero y ya no puedo engañar a mi mente y a mi cuerpo. Ellos no se conformarán con menos.

Toca esperar. Llegará. No sé dónde se esconde pero llegará. Espero que no tarde mucho y que todo esto merezca la pena. Porque allí donde esté no se imagina lo mucho que he pasado para llegar hasta él.

Y eso que aún no he llegado.

A.